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amanda's diary

私って何なんでしょうの日記

習い事での成長

春から始めた習い事、順調に進んでいます。

楽しいから週2ペース、上手じょうずと褒められて、調子に乗る。

 

ふと、思ったんだ。

上手と褒められるから頑張っているの?

どうだ、っていう気持ち、ない?

他の人の進み方と比べてない?

 

なんだかやっぱり他人軸で測る癖がなくなってないことにガッカリしました。

 

ちなみに他人と比べず自分だけで考えると、ぜんぜんダメじゃん下手くそじゃん、です。

なかなか上手くやれたな、なんて思って家に帰ってから見返すと、夜中のラブレターみたいに現実とのギャップが見えて結構ガッカリします。

 

自分軸で考えるなら、楽しいけど下手くそ、だな。

ひとりでも

自分ひとりでもいられるけど、あの人と一緒にいると楽しくなる。

あんまり会うことはないけど、大切な人たちがいる。

そうは言っても、なんだか寂しくなる時が増えてきた。私は、ひとりだ。

(みんなひとりなんだけれど)

 

選り好みして、面倒くさい関係を片付けていったら、身近に友達がいなくなった。

寂しいからって会いたいとは思わない。時間とお金がもったいない、と思ってしまうのは、やっぱり友達とは言えない。

 

でも寂しい時はあるんだ。街を歩いているとき、人がたくさんいる場所に行くとき、ああ私はひとりだ、と思う。

だけど、一緒にいるのに途方もなく孤独を感じることも知っている。そしてそっちのほうが辛いことも。

 

もうそろそろ、そんな気合いを入れて「仲間さがし」するのをやめて、違っていても、なんでもいいから、誰かと関係性を作っていくことをしたいな、と思いました。 

本心じゃない言葉

その人の前で話すと、自分の言葉がパラパラと空中分解する。

何を言っても、嘘に感じる。

 

まだ本心を隠してるのか。こんなに。

 

怒るということ

仕事をだいぶこなせるようになってるけど、それでも忙しかった。

ちょっと詰め込みすぎか。

 

 

怒りってどういう感情なのかな、とふと思った。

なんで怒るんだろう。

 

自分の思い通りにならない。

悲しい。

理不尽。

自分の常識とのズレ。

 

上記もろもろによるパニック。

…これかなあ。

 

どちらにしても、コミュニケーションとしてはとても幼いなと思った。

怒ることで解決することはなく、正しく伝わることもない。

どちらかといったら相手に弱みを見せるのに近い。

 

あの人の弱点はこれか。

こんなことでパニック起こすんだ。

と、周りは思いの外、冷静に見ている。

 

怒りっぽかった自分が恥ずかしい。

よく生きてこれたなあ。

だからこれからも大丈夫なんだろう。

 

頭が疲れた

埒のあかない話し合いで、前頭葉がすごく疲れた。

 

相手が変なことを言っていても、とりあえず全部言うまで黙っているというのは、なかなか根性のいる作業だなと思った。

 

人が話している時に、相槌のように言葉を被せてくる人がいて、それがかなり煩い、というのがより際立った。

話しの流れを全部自分の身近な話しに置き換えてしまう人もそう。

どちらも立派な「会話どろぼう」だ。

 

ひとまず全部言わせて、その上で自分が話す。話していない人には話しを振る。

それが健全なコミュニケーションだと思いました。

ほっとする場所

仲が良いと思っていた友人がいた。

何でも話せるし、一番わかってもらえると思っていた。

よく長電話をした。その人の存在自体が私の「帰る場所」だった。

 

最近、その人に連絡をすることが減った。

話すことがないのもあるけど、電話しても出ない、折り返しもない、メールも来ない。

 

なんとなく、近づくなと言われている気になる。

それでもなんとか話してみようとしたけど、特にどういう訳でもないらしい。

ただ、こういうのに慣れろ、と言われた。

 

失礼な態度を取られるのを慣れろ?

コミュニケーションがままならないことに慣れろ?

すごいやな感じ。

 

と、書きながら考えてたら

もしかして私がそこまで必要としてないということなのかな、と思いました。

 

 

 

体調

最近、体調を崩すことが増えた。ここ一年くらい。

体が丈夫で、ほとんど風邪引かなかったのに。

 

ちょこっと無理しすぎてるのかな、もう限界なのかな。

確かにもうちょっとのんびりペースでやりたいな。

 

怖がって詰め込むのを、なかなかやめられない。